Uno de Arabes

Estaban dos arabes vendiendo animales vivos en el df
y le preguntaron por un tecolote
y le dice el arabe a su mujer
-Enseñale el tuculote a los señores
-hay mi amor me da verguenza
-que le enseñes el tuculote a los señores!
-mi amor es que me da verguenza
-que le enseñes el tuculote de plumas no de pelos BANDEJA!!

Jajaja;-D

MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES

MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES
PARA LA MUJER MODERNA

OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados

DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio

PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos

MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
· Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
· Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
· Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
· Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
· Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
· Programación informática básica: Tú y el microondas
· Programación informática avanzada: Tú y el vídeo

MÓDULO II: CONDUCIENDO
· El automóvil: Ese gran desconocido
· Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
· El embrague: Un desafío que puedes vencer
· El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
· Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
· Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
· Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
· Uso de los intermitentes: Teoría y practica
· El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
· Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
· Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
· Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
· Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente
· Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
· Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
· Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
· Multihabilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás



MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
· Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre-menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
· Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
· Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
· Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
· Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
· Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
· Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
· Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
· Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres
· Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
· Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
· Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
· Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
· El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena

MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
· Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
· Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
· Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudoescritor
· Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
· Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
· Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
· Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten

SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción.

Vilma en Cancún

Imagenes Impactantes

Imagen 1
Imagen 2
Imagen 3

Pa' que Aprendan las Canijas

Estaba una mexicana en una reunion de feministas y escucha a una alemana que se pone de pie y cuenta :
-"Un dia llegue a mi casa y le dije a mi marido : oyeme cerdo patan, a partir de hoy tu preperas la comida..."
-"Al primer dia no vi nada... al segundo tampoco... pero al tercer dia empezo a preparar la comida" Todas aplaudian
"ehhhhh bravo , bravo ehhhh".
-En eso se para una francesa y dice : -" Un dia llegue a mi casa y le dije a mi marido : bastardo hijo de ^%$#@*&,
a partir de ahora tu friegas el piso !"
-" Al primer dia no vi nada .... al segundo tampoco .... pero al tercer dia se puso a limpiar....." Las mujeres gritaban
"ehhhh bravo , bravo ehhhhh".
- En eso se para la mexicana y dice : -"Un dia llegue a mi casa y le dije a mi marido : pancho , mendigo huevon ,
A partir de hoy tu planchas toda la ropa cabron !!!"
-" Al primer dia no vi nada ... al segundo tampoco...pero al tercer dia , empece a ver un poquito con el ojo izquierdo .......................

Jajaja:-D

Papa

El sueño de una Papa

Jajaja :-D

Alerta!!!

ALERTA URGENTE!!!

Si recibe un mensaje de texto en su celular diciendo: "Métase el celular en el culo"
¡¡¡NO LO HAGA!!!
RETIRE LA BATERIA PRIMERO... ya que existe riesgo de choque eléctrico y contaminación por metales pesados...
Y POR FAVOR TENGA MUCHO CUIDADO CON LA ANTENA

Jajaja :-D

BMW

Una mujer entra a una agencia de BMW
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un "sonoro pedo"
Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que no se aparezca nadie
Pero al voltear para atrás, se encuentra que allí, a un lado suyo está parado un vendedor
-"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había escuchado el "accidente", le pregunta:
-"Señor, qué precio tiene este precioso automóvil?"
El vendedor le responde con una media sonrisa...
- "Señorita, si se pedorreó al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"

Jajaja :-D

Monjas

Dos Monjas salieron a vender galletas, la hermana Matemática(M) y la hermana Lógica(L).
M: Esta empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿Se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre?
M: Si, ¿Y qué querrá?
L: Es lógico, nos querrá violar
M: Dios Mío!!, calculo que si continuamos caminando a esta ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica: Caminar más rápido
M: No esta funcionando!!
L: No! él también hizo lo lógico: Comenzó a caminar más rápido
M: ¿Y ahora que vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto
L: La única cosa lógica: separarnos; no podrá seguirnos a las dos
Entonces el hombre decidió seguir a la hermana lógica. La otra llego al convento preocupada; al cabo de un rato, llego la hermana lógica
M: Hermana lógica!! Gracias a Dios que llego usted ¿Qué paso?
L: Lo lógico, el hombre no podía seguir a las dos y me siguió a mi
M: ¿Y qué ocurrió después?
L: Lo lógico comencé a correr lo más rápido que pude y el también. Me alcanzo
M: Dios mío!! ¿Y qué hizo usted?
L: Lo lógico, me levante el habito
M: Dios mío!! ¿Y qué hizo él?
L: Lo lógico, se bajo los pantalones
M: Oh No, pero ¿Y después?L: ¿Acaso no es lógico, Hermana? ¿Una monja con el Habito levantado corre mucho más aprisa que un hombre con los pantalones abajo?

Jajaja :-P

Gran Descubrimiento

Descubrieron una HIERBA para evitar el SIDA!!
Si, HIERVA las NALGAS antes de Usarlas!!


Jajajaja :-D

Lecha Materna

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: “pero...¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? “

- Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: "Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo...!!!!!!"

Mujeres....

Ojo con las Claves

Ojo al poner las claves de Acceso!

Uno de Pepito

Estaba Pepeito y un niño le pregunta
- ¿Cómo te llamas?
y pepito dijo
- "Pepito"
y el niño empiesa
- jajajajajajaja
y Pepito dijo
- ¿Por qué te ries?
- quitale pe y dice pito
y Pepito le dice
- y tú ¿Cómo te llamas?
y dijo el niño
- "Toño"
- jajajajajajaja
y Toño dijo
- ¿De qué te ries?
y dijo pepito
- cambiale todo y dice chinga tu madre!!


Jajajaja :-D

Aplastado por un Panquecito

A algún loco se le ocurrió hacer un espectacular de Panquecitos con volumen, lo malo fue que le puso mucha mantequilla a unos de los panecitos y se cayó sobre un Auto estacionado.

Gran Tragedia

Esta fotografía fue tomada en un Tragico Accidente de Tráfico, la imagen es muy dura y solo los HOMBRES poco impresionables serán capaces de mirarla sin soltar un lágrima

Ver la Imagen

Colección de Chistes

El Insaciable

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos

Evidencia

¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No
- ¡Ajá, entonces fuiste tú...!

Unas Copas de más

- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Feos

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
-Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi Hija!
-¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá
-No soy el Papá... soy la Mamá, idiota.

Jajajaja :-D

Ferrari

El hijo le pregunta al papá:- Papi, Ferrari es un auto rojo que tiene un caballito ?
-Exactamente mi hijo, porque ?
-Porque creo que acabo de ver uno, nos acaba de pasar ...
















Jajajaja :-D

Chistesillo

El perro
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver
entrar un perro, intentó espantarlo cuando se dio cuenta de que
traía una nota en el hocico. Tomó la nota y leyó: ¿Podría
mandarme 12 salchichas y medio kilo de jamon de pierna , por
favor? El perro también traía en el hocico un billete de 100 pesos.
Cogió el dinero y colocó las salchichas y el jamon de pierna en el
hocico del perro. El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar
el negocio, decidió seguir al perro. El perro comenzó a bajar por la
calle cuando llegó a un semáforo...

Para leer el Chiste completo haz click Aquí

Honda Civic 2006

¿Ya vieron el nuevo Honda Civic 2006? ¿Quién no quisiera tener uno?
Más Información en http://automobiles.honda.com/civics/index.aspx

Iniciando

Todavía no se que Carajos voy a poner en este Portal, solo se que se va a tratar de:

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